Eu queria tanto te falar do meu girassol

Agora você é um nome no meu instagram.
Uma foto no chat do meu facebook.
Quem sabe uma notificação ou outra na tela do meu celular.
A modernidade soa meio ridícula em prosa.
Parece um pouco comigo.
Quanto tempo até eu esquecer da sua voz?
Será que você já esqueceu da minha? ...de mim?
Quanto tempo até eu esquecer da gente?
Eu tenho medo que isso seja maior que o tempo...
E que seja só pra mim.
Porque eu não sei ficar só.
Porque eu quero contar da minha preguiça,
das minhas cores,
das minhas flores,
das minhas músicas,
dos meus tropeços,
dos meus desejos,
do meu dia
pra quem queira contar isso pra mim também.
Pra quem me queira como eu te quero.
Pra sentir aquela saudade boa de novo
e não essa que machuca todo dia,
toda noite,
toda manhã...

Tudo me lembra você.
Eu só finjo que não.

Tudo começou num dia 7 e acabou num dia 8

E agora o que sobrou foi a tampa da caixa onde eu guardei os nossos meses aparecendo de cima do meu armário.

Eu sinto falta das suas poesias, da sua voz e do seu cheiro. Às vezes eu fico imaginando se eu vou conseguir deixar de te amar antes de você amar outra pessoa. Eu sinto falta do meu telefone tocando com seu nome e de você na minha cama. Tenho dito pra todo mundo que tenho estado melhor, mas é só porque ninguém me vê sozinha no ônibus, no banho, pela manhã ou antes de dormir.

Esses dias eu me toquei que quando Renato Russo falou que a tempestade que chega é da cor dos seus olhos, ele tava falando de uma tempestade de merda...

E é exatamente onde estou, lá no meio, sem guarda-chuva, nua, sem ninguém pra se importar. Nem mesmo eu.

Olhos inchados

Não entendo esses dias ensolarados, tão azuis e claros, que eu olho pro céu e está chovendo.

Digo que é irônico pra não ter que dizer que é frustrante o fato da única coisa que eu não esqueço com facilidade, me esquecer como eu esqueço de tudo.

Às vezes eu acho que o Universo é um pombo eternamente sobrevoando a minha cabeça. Esperando o momento certo de cagar em cima dela.

Às vezes eu tenho certeza.

2 semanas

Parece que minha vida anda requentada. Não reclamo da qualidade, mas não sinto mais o frescor. Coloco meu dia no microondas e fico esperando cada segundo de cada minuto de cada hora passar pra serví-lo com um copo de matte natural e agonia. A expectativa pro final de semana nem sei pra onde foi, podia ter passado na minha cabeça e te chamado pra ir junto, porque agora tenho que conviver com as sobras...

E sobrou tanta coisa. Eu tento engolir todo dia, mas sempre acaba subindo pra minha garganta e, quando finalmente desce pro estômago, fica lá, que nem um troço. Todo mundo diz que eu vou conseguir digerir, mas a dúvida tem me acordado no meio da noite, toda noite.

A gente quer tanto ser suficiente pra alguém que esquece de ser suficiente pra si mesma, só que é tão mais fácil ser feliz acordando de conchinha com um eu-te-amo na orelha.

Parece que eu entrei no mar à noite e só sei que ainda não me afoguei porque continuo respirando.

Lugar para dois

Toda noite eu arranco o meu coração,
de manhã ele volta a crescer.

Toda noite eu arranco o meu coração,
de manhã ele volta...

Eu comprei aquela torta que você gosta, mas ela ficou na geladeira porque você não veio. Queria saber viver sem essa saudade, mas até a tela rachada do celular me lembra você. Fico imaginando sua pele enquanto acompanho esse quebrado com a unha. Observando como a luz reflete engraçado nele, querendo que fossem seus olhos.

Mas não é.
É só saudade.
É só você em todo centímetro da minha vida.